柏拉图 光影~~~静静地生活

      快要放假了，可有些情绪还是在脑海里僵持着。焦虑也好，害怕也好，还有点轻微的强迫。昨晚的闷热天气持续到凌晨四点，挣扎着，想起周五下午睡得天昏地暗，我总算明白这种反差从何而来。
      完美主义和对工作的焦虑。
      我知道需要调整，这样不好。我能解决别人的问题，但我自己的都是难题。我也逐渐更为依赖。依赖的我刚刚跟M打了电话，他的话让我轻松很多。也发现自己才是脆弱的那个。
      很多时候，猛烈的情绪会扰乱人的理性。本来有路可走，却被我们忽略了。
      可怕的情绪，愿一切顺能尽快平静！

        自07年后，每年三月我都会生出诸多感慨。那是第一次到这里，三环路边，孤零零的围起来的一片建筑。从踌躇满志到安于现状，我走了多久？
        歪酷总是陷入混乱，这四年发生很多事，没有一一记录。我被迫成长成我曾经想成为的样子，但那和我曾经的构想总是有些格格不入。去年和今年，忐忑与好的消息总是伴随着。M同学淡定天真的外表下有颗成熟的心，忽上忽下之后，觉得能安定真是件好事。
         熬过这一个半月，熬到暑假，熬到我设想的生活。熬啊熬啊，熬到2012年的12月，看看那是我们是否安好？

        这个星期忙完了，这个学期对于我来说就告一段落了~这是忙碌的一周，忙碌到下午准备抽空写点博客，结果被一个精神上很寒碜的人坏了我的兴致。看来心理学习势在必行。
        有时候生气其实不是因为物质的损失，是因为付出没得到回报。
         我发了一篇文章给周围的人，其实有些事说不好是好事还是坏事。

        去年的这个时候，和左同学在北京乱逛，我还是很喜欢北方冰火两重天的感觉。
        下周去充电，但是左同学不在我身边~等我回来的时候，同学们已经开始期末考试了。
        我出了AB卷，学生的复习范围又多了一倍~
         

      今天晚上和小狼度过，发现虽然很久没有这样愉快地聚在一起聊过天，但是默契却并未减少。席间八卦了很多高中时代的事情，其实不经意间已经过了这么多年，那些当年的小心思就如同我高三时重感冒看到对面楼上晾着的白被单一样飘飘渺渺。逛了街，直到天空开始飘雨，有人说这片生活区浓浓的烟火味与逍遥的浪漫混合，有些巴黎的感觉。我们吃完饭走出来的时候，我瞬间有些恍惚--虽然车水马龙，但是看到微微湿润的路面映着夜晚不甚明亮的灯光，静得脱离了当下的环境。
      细细回想，我们都是有些故事的人，年纪轻轻也有许多文艺情怀，当时觉得很耍酷的事情现在想想不过是懵懂得有些傻气的表现。我那个时候很迷郑钧，为了他的一张海报，寻遍了半个城市。前不久听闻他再婚了，顿时想起一句“没有什么是永垂不朽”。也不是怪时光消磨了童话，只是想起来有些唏嘘。我现在恐怕也不会再做这些事情了，可能只会比从前更有底气地买碟买书，年龄长了，做事风格渐沉稳。
     突然想起来，02年的六月，也是和小狼在德克士，当时也是世界杯，因为中国队的出线，我成为一个伪球迷，脑子里也能煞有介事地冒出很多球星的名字。我还记得当时吃了米汉堡---天啊，我变态的对细节的记忆！小狼也依稀记得。对于我来说，回忆很清晰，甚至某年某月某人说了某话，我曾经以为大家都和我一样，热衷于记得那些小细节，结果发现只有我这样，我想起了天赋异禀的天使爱美丽。每个人的关注点不一样。
    下午有学生找我咨询，还算顺利。我总会给女孩子推荐亦舒的小说，很像芝华士的广告：凡是我没说的，你将从书中得到答案。
     可惜现在的孩子们已经不知道亦舒是谁了，我再一次泄露了自己的年龄。

     今晚的情绪很芜杂，直到现在还没有睡觉。我知道为什么。
     真的知道，只是不想说。石康说，什么也别对别人说，因为说了也没用。

      今天打开工作QQ的时候，发现一直被我忽略的印象评价，“淑女”，“乖乖老师”，这是两个女孩子的评价，一个是以前的班长，一个是社团的学生，我心想我的形象也太柔弱了一点。后面接着的是“好好姐姐，清丽脱俗”。这个评价给予者的名字我很陌生，下午想起才翻看了一下这人的QQ空间，结果有点吃惊。
      这个学生是以前班上一个脾气很烈的男生，软硬不吃，曾经为了纪律和学习的事情和我闹得不太愉快，事后估计他也挺不待见我的，毕业那年开学时找我咨询了一些感情问题，之后也没有再联系过。
      其实除了当辅导员的第一年想要获得所有学生的认可之外，后来慢慢地把这些表面的东西看淡了。知道没有谁能取悦所有人，所以经历了很多的误解，也学会了面对不被理解。
      尽管如此，今天看到这个学生对我的评价还是很开心。因为上选修的时候，讲到和人的关系那堂课，我对学生说，但凡人家称你为兄弟或者姐妹的时候，就是你被人信任的时候。因为人们在深化感情时，总是把亲情作为追求目标，这是人类最亲密的情感。因此，被从前不理解的学生称作“姐姐”，这确实让我深感快乐。
       改行之后，容易满足了。反正你我都属于买不起船票的人，不如在末日之前好好享受一些简单的快乐。

    好几个星期没有完整地度过周末了，我很怀念，终日在家拉着窗帘无所事事的时光。今天晚上加班，明天一早去接某教授讲座，明天下午讲座结束后又是某会议报到，后天是一整天的会。星期天还没有过热乎，星期一下午又是带领团体活动。下周二的课还没有备。
    ……其实我内心挺脆弱的，完美主义，弦绷得紧紧的。一点点影响会产生蝴蝶效应，今天坐在车上又笑了，觉得自己在成长吧，被生活磨练吧---笑完让我觉得自己仅仅是停留在小学阶段。正是因为这么忙，我才感到在自身看来很坚强的外表，其实是有很多不稳定因素汇集的。就像一动表面完好的楼，里面都是豆腐渣，可是肉眼看不见事物本质。
    内心一直有点颠簸状态，发现还是过不了理想纯粹的生活，目睹了有人的生活上演一出出狗血的事件，我现在已经不会在表面妄加评判了，而实际上我还任性着，也还不能像钻石面面都闪亮一样地让自己处处包容。
    筱约我看许巍的演唱会，我像回到了很多年前的九月似的。我忙忙累累，心浮气躁，这些都是必要的。

      上周六晚10：30接到筱的电话，圈圈来了。历经半小时车程来到目的地，发现圈圈还是那么年轻；圈圈得知M同学的事，觉得生活就像电视剧。我出门前得知璐已经在毛里求斯买到老干妈，不禁为她感到高兴。
      在国际妇女节到来的一周内经历了倒春寒，今天天气终于回暖。中午的太阳光照得人无比愉悦。
      楼上的小朋友们正在进行那个世博会的志愿者面试，有意气风发也有垂头丧气的。初试复试，搞得还挺复杂，有点看到我当年的影子一般。谁没有青春年少过呢？
      今天下午讲绪论，我打算给小朋友们整点魔术。虽然目前自身理论修养还需要提高，不过发现大家还比较喜欢这堂课，我也很开心：）
     

        很多时候，这要从大学说起。当年一个月只有几百块钱生活费的时候，常常徘徊在淑女屋专柜，心想我工作之后一定让衣柜装满淑女屋。结果还没毕业，衣柜就已经没有了淑女屋。
        还以为工作之后能和从前一样，听歌看电影，星期天能晒着太阳听music radio，结果呢一切都和想象的不一样了。
        没有买单反，也没有让自己变得专业。头发烫成大波浪，慢慢地又变直了。某老师说，你都混了三年了啊？这让我很难接出下一句。
        生活发生了一些改变，读了四年的法律最大收获是让我认识了很多朋友，有一段可贵的经历。谁知到我会逐渐变成一个心理工作者呢？上周忙着新生测评，周末晚上团体辅导。这周就是周年庆。活动很多，但是我最想的是能做一个小小的音乐会，兼谈催眠。在办公室的时候突然想到，听了这么多歌，却没有人分享。很是遗憾~
        或许不远的将来，还有什么可以再次发生吧：）

        一直以来，我有种工厂情结。小时候我长尾随在工厂幼儿园当老师的舅妈在教室里玩那些粗糙的玩具，也在他们工会组织联欢晚会的时候捡掉在地上的彩纸，还曾见证过厂里篮球比赛一个叔叔额头划伤，我目不转睛地看着医务室的阿姨帮他缝合伤口。从那时候起，我就成了一个敢于正视淋漓鲜血的人，只是到了目前我还不能直面惨淡的人生。
        昨天带学生参观工厂，嘈杂的环境，电焊的电光火石，机器运作的声音让我有点恍惚。顿觉自己又回到八十年代末九十年代初，厂外的世界好像日新月异，里面还是日复一日。学生，很多是看稀奇的，一点儿也不矜持。我提醒，你们是来学习的，不是春游。我已经成了面目可憎的保姆。
        中午做心理咨询，生意惨淡。还是有一个大一学生实在看不下去，于是跟我闲聊。一发不可收拾，直到下午3：00才吃午饭。
        昨天是5.26，璐的生日。前天是大学生心理健康节，5.25，我爱我。