很多时候，这要从大学说起。当年一个月只有几百块钱生活费的时候，常常徘徊在淑女屋专柜，心想我工作之后一定让衣柜装满淑女屋。结果还没毕业，衣柜就已经没有了淑女屋。
还以为工作之后能和从前一样，听歌看电影，星期天能晒着太阳听music radio，结果呢一切都和想象的不一样了。
没有买单反，也没有让自己变得专业。头发烫成大波浪，慢慢地又变直了。某老师说，你都混了三年了啊？这让我很难接出下一句。
生活发生了一些改变，读了四年的法律最大收获是让我认识了很多朋友，有一段可贵的经历。谁知到我会逐渐变成一个心理工作者呢？上周忙着新生测评，周末晚上团体辅导。这周就是周年庆。活动很多，但是我最想的是能做一个小小的音乐会，兼谈催眠。在办公室的时候突然想到，听了这么多歌，却没有人分享。很是遗憾~
或许不远的将来，还有什么可以再次发生吧：）
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一直以来，我有种工厂情结。小时候我长尾随在工厂幼儿园当老师的舅妈在教室里玩那些粗糙的玩具，也在他们工会组织联欢晚会的时候捡掉在地上的彩纸，还曾见证过厂里篮球比赛一个叔叔额头划伤，我目不转睛地看着医务室的阿姨帮他缝合伤口。从那时候起，我就成了一个敢于正视淋漓鲜血的人，只是到了目前我还不能直面惨淡的人生。
昨天带学生参观工厂，嘈杂的环境，电焊的电光火石，机器运作的声音让我有点恍惚。顿觉自己又回到八十年代末九十年代初，厂外的世界好像日新月异，里面还是日复一日。学生，很多是看稀奇的，一点儿也不矜持。我提醒，你们是来学习的，不是春游。我已经成了面目可憎的保姆。
中午做心理咨询，生意惨淡。还是有一个大一学生实在看不下去，于是跟我闲聊。一发不可收拾，直到下午3：00才吃午饭。
昨天是5.26，璐的生日。前天是大学生心理健康节，5.25，我爱我。
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相机坏了两个。上次身在重庆的时候还用G2拍了模糊的江景，模糊得我再看时已经记不起那到底是什么，那是名副其实的雾都，但是清晨的能见度却很好，空气清冽，墙壁上的爬山虎绿得发冷。一切就是那么若隐若现，想起当年一起写博客的人们，已经散落在天涯。我也在天涯，tianya.cn那个。
周末监考，可爱的合作伙伴听话得像个木偶娃娃。我对他人要求太高，这好像是我烦恼的根源。
然后今天有个不是我学生的学生让我郁闷，我知道这个词不应该是一个拥有教育情怀的人口中的话。但是我始终觉得相互尊重的重要性，强调“相互”是我平衡感的体现。我想起一个老师教给我的话：对人的管理有三个层次。首先，讲感情，如果大家都能设身处地，那么一切好办；如果不行，就讲道理，明事理也是沟通的好办法；如果前两者都不行，就只有用法和规则处理。
我从未对90后有任何不友好的感情色彩，我比较赞同理性客观宽容地看待问题。但是事不过三，似乎总有人觉得老师的服务性多于管理性，但我必须重视平衡与原则，不分场合昼夜对我有要求，那么我对你的要求也是必然的。
中国目前的教育状况很是混乱，一切有些“见利忘义”的味道。上周和一个高中老师探讨过这个问题，归根到底，是整个社会的浮躁。教人学会思考是一个非常严肃的话题，我杞人忧天地以为，我的大多数学生的一纸毕业证成本太高。我突然想起贺老师在大学开学典礼上一句语惊四座的“你们什么都不是”。现在我觉得这是金句！只是我还不具备在课堂上突然冒出这么一句伤害同学感情的话的能力，因为80末90初的他们并没有我们当年的承受能力。
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学校最近有某项大的活动，下午在操场上转悠，发现整个都是花的海洋，不明白的以为户外婚礼租了学校场地。这让我想起几年前在卧龙看熊猫，景点门口同样一派张灯结彩的画面，一群子弟兵哥哥挂着硕大的条幅“热烈欢送熊猫XX和YY赴美”。第一反应，这着实荒诞，一切对熊猫来说都是无意义的，只是人觉得这非同一般。我觉得今天我感觉就很熊猫，懵懂，冷笑话的冷。
最近在看一部动画片，关于狼和羊的，名字不想说出来，怕让人觉得我是打广告的。其实我很喜欢懒羊羊，他销魂的发型和声音都是我偏爱的那一类。光看着他们的样子我就想笑，就像一看到阿拉蕾我整个人就会变得很欢快。
然后，我觉得我确实很冷。其实我曾经说过，冷笑话是种伤心的笑话。因为不会用激烈的方式抗拒，所以用荒诞的手段隐喻的手法表达。绕了很多圈，事实上就是庸人自扰之。
今天翻看链接里的博客，发现某个多年未有新作的男性朋友在这段空白期静悄悄地完成了结婚生子的过程。小孩子很乖很乖，这让我对时间这个事物感到不可理解。王菲有一句歌词：时间是怎么样划过我的皮肤只有我自己最清楚。郑钧有一段歌词：天下没有不散的筵席，你的眼泪欢笑全都会失去。
所以在大学时候，常常望着天空一架接一架的飞机，我觉得生活会向着我努力的方向变化，结果，突然想起我近来的状况，真的匪夷所思。不比不知道，一比吓一跳。
其实时光不是荒诞的，生活也不是荒诞的，只有用不变的眼光看待发展的事物才是荒诞的。
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走在楼梯的时候我觉得情绪像昏黄的照明光线一样不明朗。八小时之外还要把自己当成是铁人。有时候想回到当初的无惧无畏的时光，回想起一句话，旧时光，最难忘。
旧时光足以囊括与过去有关的一切事，有一次看到关于“历史”的定义--- 过去的事。丝毫政治色彩也没有，简单直接。最近的我，每天都觉得很累，心里像压了很沉的东西，无法移动。我以为自己还跟5年前的小青年一样精力充沛，结果其实五年可以改变的东西很多。就连过去常常上的某网站，熟悉的图片都变成了叉叉。那些熟悉的标题成了电影片段里的回忆。
总是，话到嘴边突然不知道怎么说，这总导致我想的东西变成文字之后会不同程度地扭曲。很难受，自我封闭，晦涩地絮叨。
想起十年前一起聊天的青年，现在已经三十岁了。
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有的时候我神出鬼没，很多人想，鱼把这儿丢了吧。结果我又蹑手蹑脚地回来了。
其实因为我近期的焦躁，我很有话可说。但是一开头就没有了下文---这当然更能显示我的焦躁。所以很多文字就那样不了了之。这里我还是常来，来了没留下痕迹就走了。
新买了相机，昨天去看学生实习的时候一直带着，下车的时候突然下起了很大的雨，下午三点的天空暗淡得像黄昏。车灯全是亮着的，倒映在满是雨水的路面上。淋了一阵雨，又买了一把伞。到达目的地，看到满脸疲惫的学生觉得心疼又不能表达得太明显。
回去的路上，拥挤的车子里，想起包里的相机还没有用。有的东西，其实离自己很近，但是因为脑袋瞬间有点空白所以不记得。
逐渐的，我认为自己应该平和一点。不管怎么我现在似乎成了专业的心理老师，不知道这定位从何而来。想起来自己也认为好笑。别人当然会给我影响，但最深的压力还是源于内心。
瞬间有点喜欢一个人的家庭生活。我特别喜欢去一家小超市，有时候去买一些材料自己煮。那时觉得自己很被自己重视。
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与命运抗争是徒劳的，从去年开始我的日子就跟小炉灶翻身似的倒霉(煤)。今天起我悟出一个道理，不要跟命运抗争。虽然七拐八拐地，这个结论的得出带有一些纠结的因素。但我真得相信这个了。
我也不是女金刚，哪能晚上一点睡觉早上七点起床呢？哪能天天面带笑脸面对生活呢？哪能跟人吵架不生气呢？老娘的脾气已经从直辖市转到天府之国了，这是多么歇斯底里的转变？我还需要变成什么样子？！！！
那些不怀好意有意暴露我博客地址的家伙，摆脱您来一次长一次针眼！
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周末突然收到文静的短信。发现一切有关于过去的事情都能将我神经末梢激活。我常常想起4621午睡的时候，快要上课了，身体却无法从床上挪动。一直到下午三四点，峡谷对面的山坡被阳光染上一层安静的光芒。那些都是平常的日子，现在却会笑着笑着便有红了眼睛的冲动。小狼说，如果以后有了小孩，一定不让她学好语文，否则太容易伤感。
有时候发现自己不得不研究心理学。买了好多东西，开心时，不开心都会激发我的冲动。买了就堆在那儿，堆出褶皱和灰尘。一种轻度的强迫症。
习惯了被称为老师，星期六到川大的时候，碰上有人问路：“同学，体育馆在哪里？”我马上激动地指向左边：“在那里！”其实表姐说，你本来就像个学生样。我说对啊，现在要装也只有装研究生。越累越不想保养，老成精了。
其实yculblog比ycool好，代表着一个阶段的记忆。记忆的惯性有点悬乎，所以哪怕在成都，我还是要想办法跟晨曦去吃鸡杂的。
很想一一问候链接里的朋友，即使有人换了地址或者笔耕有辍，都还是想念你们。
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